安家札記

前陣子安小妹說了一些謊話，我把安小妹說謊的過程跟一位同事說，然後我問她，妳小時候會跟妳媽媽說謊嗎？

她說什麼小時候，到現在每天都在說謊好不好。

我問她為什麼要說謊？

她說她媽媽到現在還是管她很嚴，愛管、愛唸、愛掌控，即使長大了，她為了逃避媽媽的碎碎念以及一些負面的情緒，還是經常說謊。

 

這期間我剛好看到一篇洪蘭教授的文章，我mail跟她分享，她很妙，她把她感同深受的部份都用不一樣顏色的字體標示出來，然後她寫了一句讓我很心疼的話「有的時候，真的希望自己是個孤兒......」，經過她同意，我把她標示的部份都show了出來，跟大家分享這篇文章，我想，很多人都是這樣長大的，其實也包括我在內。只是每個孩子的個性不一樣，有些人會反彈較大，而且些人則默默承受這不甘願的安排。

父母或許會說「你生在福中不知福，幫你安排好好的，不用你煩惱，意見還這麼多」「我這樣做都是為你好」
我想，出發點真的都是為了孩子，但對孩子而言，他們需要有更多的被尊重。

我曾聽過一個演講，他說有時候是大人逼得孩子不得不說謊，孩子下課後，如果跟媽媽說我要去同學家打電動，一定會被罵到臭頭，說他不上進，只知道玩。如果孩子跟媽媽說要去同學家寫功課作研究，可能會被大大讚許一番，是父母的態度逼得孩子不得不說謊，因為父母只聽好聽的。

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每個孩子都需要適度的個人空間，爸媽愛孩子愛得緊迫盯人，反而讓孩子覺得不被信任、不被尊重，想盡辦法要脫離爸媽的掌控。

 

朋友憂愁滿面的來找我，說她的寶貝女兒變成習慣性的說謊者，而且怎麼打都改不過來。我吃了一驚，我在她女兒考上北一女的慶功宴上曾經見過一面，是個十分乖巧聰慧的孩子，怎麼會變成習慣性的說謊者呢？

 

孩子用謊言逃避問題

 

很多孩子不是自願說謊，是為了怕挨打，不得不說。所以父母也要檢討自己管教是否太嚴，逼得孩子去說謊；基本上，孩子說謊是逃避一個他無法解決的問題。

 

過度掌控親子都煎熬

 

不過這個朋友情況不一樣，是愛的太多。她的生活完全以孩子為中心，先生工廠搬去大陸時，她因不願孩子接受共產黨的教育，冒著婚姻破裂的危險選擇留在台灣，這個犧牲不可謂不大；也因為如此，她一定要孩子出人頭地，以証明她的選擇是對的，所以孩子的行蹤，幾乎每一分鐘都在她的掌控之內，上下學她接送，週末學鋼琴和小提琴，孩子要的任何東西，她都事先買好，不浪費孩子一點點的讀書時間。

一般孩子愛上網，但是她們家的電腦在她臥室，孩子得到媽媽房間來上網查資料，所以絕對不會上網聊天或交網友。孩子所有生活上的細節，她都替她打理的盡善盡美，所以她不了解孩子為什麼要騙她，說去某某同學家做海報，結果去接孩子時，孩子並不在那個同學家，最主要是孩子回來後，怎麼打罵都不肯說她去了哪裡，這種事已發生了三次，她不知道怎麼辦，要求我找孩子談談。

 

緊迫盯人讓孩子窒息

 

這原是別人的家務事，我不敢插手，但是看到朋友心急如焚，先生又不在身邊，無人商量，很是同情，所以藉著看大學博覽會的機會，把孩子帶出去喝咖啡。果然孩子坐下來第一句話是：「阿姨，幫我申請外國學校，我想去美國唸大學，我快受不了了。」我連問都不要問，她就滔滔不絕的把心裡的話說出來了。她不能忍受母親緊迫盯人的愛她方式，她說：「媽不信任我，我就給她不信任的理由，死都不說我去了哪裡。」我說：「傻孩子，你們這樣不是相互折磨嗎？你媽媽很愛你，為你她什麼都肯做。」她突然大哭起來，說她寧可是個孤兒，這種綿密的愛使她窒息。

 

管教孩子要從心做起

 

父母不可以為了怕孩子變壞，每一分鐘都掌控孩子的行蹤，被人信任是自尊自重的開始，要給孩子一些自由，逛街對小女孩來說也是一個交朋友，增進友情的機會。人不是讀書的機器，不能，也不需要二十四小時讀書。

 

我們知道，一個孩子如果真的很想要一個東西，他會千方百計去得到，打罵是沒有用的。我曾經有個同學，她愛上了空軍官校的學生，她父母不肯，把她頭髮剃光，使她不能出門，結果她戴了帽子照樣出去。要改正孩子的行為，除非他從心裡願意改，不然外面的防堵是無效的。

 

很多父母不准孩子打電玩，一個禮拜只准打一小時，但是孩子有很多方式偷打，包括設定鬧鐘，半夜爬起來偷打。管教孩子要從心做起，抓住他的心，可以像風箏一樣，放他飛，不必怕，因為主控權在你手上。

 

孩子也需要個人空間

 

最後我問她究竟去了哪裡，她笑笑說，心中很煩，唸不下書，也不想在家中聽母親嘮叨，坐了公車去陽明山走了一下。我問她為什麼不說實話，母親應該會讓你去的。她搖頭說：「這是原則問題，我應該有人身自由。我想獨處，不要媽陪，但是我一說陽明山，她一定會陪。我必須有一塊屬於我的個人空間。」她眼睛看著我說：「這是做人的基本要求。」我無言。